Moimeichego.de

divagações de um brasileiro exilado na Alemanha

Piadas de Bichas

1 - Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz, toda delicada:
- Escute, moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso, insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

2 - Uma famosa bicha, que tantas vezes havia dado e tantas outras recebido, um bom dia morre e chega na presença de São Pedro.
O Santo lhe diz paternalmente:
- Querido filho, para entrar no paraíso deverás responder a minha pergunta, para a qual seguramente não estás ainda preparado; portanto, toma esta pastilha.
E lhe dá um comprimido branco do tamanho de um botãozinho.
- Volte a Terra e tome-a com um pouco d'água, depois volte a mim.
A bichona, estupefata leva a cabo a ordem e, depois de alguns minutos, começa a sentir um grande mal estar na barriga; corre ao banheiro, onde se livra de uma terrível e dolorosa diarréia por 10 minutos seguidos.
Terminada a cagada, se reencontra, branco e diante de São Pedro, que o olha com olho clínico, e lhe diz:
- Ainda não te acho pronto - e lhe dá uma pastilha do tamanho de um caroço de feijão e o intima a comportar-se como na vez anterior.
Desta vez, o efeito da pastilha é mortal, a bichona caga diarréia ininterrumpitamente por 3 horas, e depois, extenuado, se encontra diante do Santo. Depois de um atento exame, lhe diz:
- Ainda não estás pronto - e lhe dá outra pastilha, agora do tamanho de uma noz.
O efeito é terrível, espantoso, bestial... uma mega-cagada de 12 horas com fissura do ânus e hemorróidas múltiplas.
A bicha, já convertida em uma larva humana, volta diante do Santo homem, que o olha e lhe diz:
- Sim, sim, agora seguramente estás pronto para a minha pergunta: Entendeu para que serve o cu?