Religião
1 - Quando os animais
surgiram, eles não tinham nomes. Deus então reuniu todos os bichos e
começou a dar nomes a eles, um a um.
- Você é um elefante, vai pra África...
- Oh, obrigado senhor! Muito obrigado!!!
Acontece que existia um bicho pequenininho, que queria passar na frente
dos outros:
- Ei, ei, ei, ei Deus, cumé que vai ser o meu nome??
E Deus disse:
- Calma meu filho, sua hora vai chegar....
E continuou:
- Você é uma baleia, vai pro Ártico.
- Oh, obrigado Senhor, Obrigado.
E o bichinho enchendo o saco:
- E eu, e eu, e eu, hein Deus, como vai ser meu nome?
E Deus disse:
- Calma meu filho, sua vez vai chegar.
E Continuou:
- Você é um canguru, vai pra Austrália.
E o bichinho pequenino:
- E eu Deus, e eu?? Pô, anda logo...!!!
Aí Deus ficou puto:
- Quer saber, você é um chato, vai pro caralho!!!
2 - Quatro mães católicas estão tomando chá
juntas.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
"Boa tarde, Padre."
A segunda não fica para trás e comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
"Sua benção, Bispo."
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam,
beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência."
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação
e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
"MEU DEUS!!"
3 - Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala
de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, à
primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!
4 - Não se sabe como, mas um turco conseguiu
pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava
nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe
deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que
um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma
discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um
revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na
sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!
5 - Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de
álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses Crente.
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
6 - Por que muitas pessoas costumam cortar o
número 7 pela metade ao escrevê-lo?
Você sabe???
O motivo é este:
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10
mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7º mandamento,
ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão enlouquecida, instantâneamente gritou, num sonoro coro:
- CORTA O SETE! CORTA O SETE!
7 - O rapaz ia em alta velocidade numa rodovia quando viu um cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km."
Pensou que fosse um erro.
Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km."
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita."
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa:
"Irmãzinhas de São Francisco."
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei.
- Pois não, senhor - respondeu a freira - Siga-me, por favor.
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. - Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito
negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque cem reais nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no
estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você,
seu pecador".
8 - O cavalheiro entra no confessionario de uma
igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Fui infiel a minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana
passada, transei com a Jennifer López. E, nesta semana, com a Cameron
Diaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericordia de Deus é infinita. Mas ele não vai
acreditar que você esteja arrependido!
9 - Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que
aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do
rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar
para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua
direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais
perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava
em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a
outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a
outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico.
Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas
fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a
tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e
falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que
agora vou comer. Amém.
10 - Um judeu, um católico e um muçulmano estão
batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!
11 - Jesus, Moisés e um velhinho jogavam golfe. Moisés dá a primeira
tacada, e a bola vai parar numa poça d'água. Irritado, ele pega seu
cajado e, ao som do tema de "Os Dez Mandamentos", a poça se abre ao meio
deixando a bola livre para a segunda tacada. Depois é a vez de Jesus
jogar, e sua bola também vai parar numa poça. Ele caminha sobre as
águas, dá outra tacada e manda a bola para o gramado.
Em seguida é a vez do velhinho, que dá a primeira tacada e, pra não
variar, a bola vai direto para a poça. Mas antes de cair na água, um
peixe engole a bola; dos céus surge uma águia, que agarra o peixe e o
deposita no gramado. Então, o peixe cospe a bola, que vai cair direto no
primeiro buraco.
Jesus vira para o velhinho e diz:
- Poxa, pai, dá pra deixar de ser exibido?
12 - Um francês, um inglês e um brasileiro
estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem
cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser
ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só
possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso...... Só
podem ser argentinos!
13 - Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do
interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia
idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico
pergunta:
- Com que freqüência o senhor tem relações sexuais?
- Uma a cada duas semanas, mais ou menos.
- Muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou
duas vezes por semana!
- É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior...
14 - O velhinho está nas últimas. O padre está
a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e
renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível...
Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com
ninguém!
15 - Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está
lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!
16 - Um certo garoto está no portão do céu,
esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado,
checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há
nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE
bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang
gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a
velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles
tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de
baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara com uma jaqueta de
couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da
orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da
gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da
cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com
um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta
garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas
casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus
animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, faz uns dois minutos....
17 - Jesus Cristo resolveu voltar à terra... e decidiu vir vestido de
médico!
Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do
sistema PAS do Maluf-Pitta. Viu um médico trabalhando há muitas horas e
morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e
falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão...
J.C. entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia
tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas.
J.C. levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão
direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de
rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
18 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora
disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano
porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito
pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a
professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano,
era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A prefossora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina repondeu:
- Então é a senhora que vai lhe perguntar.
19 - O sujeito colocou um anúncio no jornal:
"Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara
muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu to querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler,
não! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é
cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia filho da puta que nem você, que não
alugava casa para judeu!!!
20 - A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10
anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia.....! Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Um silêncio sepulcral...... e então os pais começam com
acusações mútuas...
O pai inicia:
- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher)! Isto é por você ser
como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro
imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê
todo dia........ E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que
tem jeito de Viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário
com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a
menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que
assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana
assistindo filmes pornô de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
baixinho:
- Como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio!
21 - Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma
árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz
carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
- Por que você está chorando?
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra
no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
- É este seu machado?
O nobre carpinteiro responde:
- Não Deus, não é esse.
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:
- E este é seu?
- Também não - responde o carpinteiro.
Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
- É este teu machado?
- Sim - responde o carpinteiro.
Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de
volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Outro dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos
quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus
que aparece e pergunta:
- Por que você está chorando?
O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus
mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta:
- É esta sua esposa?
- Sim, sim - responde o carpinteiro e Deus se enfurece:
- Mentiroso!!! - exclama.
E o carpinteiro rapidamente se explica:
- Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o
Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que
não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse 'sim' então
você mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não
poderia manter as 3, só por isso eu disse 'sim' para a primeira delas.
E Deus o perdoou.
Moral da história: Os homens só mentem por causas nobres e com boas
intenções!!!
22 - Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é
pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: eu-como-um-gay-há-três-anos...
23 - Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas,
mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma
resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e
resolve ir visitar-lá na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das
enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama! - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na
beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então
nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das
enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na
beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
24 - Essa é a verdadeira história dos mandamentos...
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa seqüência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
25 - O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para
dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e
renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível...
Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com
ninguém!
26 - Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do
pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."
O Papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20
milhões de dólares.
O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina
e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante
da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100
milhões, a última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má notícia - diz ele. - A boa é que temos a chance
de ganhar 100 milhões
Os cardeais se entreolham sorrindo.
- Agora a má notícia - continua o Papa - É que é capaz de perdermos o
contrato com a Padaria da esquina.
27 - Na aula de religião o professor voltou-se para a mais
assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
28 - É o filho de um pastor que fez 18 anos. Ele tira a carta e pede
o carro ao pai. O pai negocia com ele:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar
no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz:
- Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou no
culto....Só não cortou os cabelos!
Então o rapaz responde:
- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Moisés
tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, Cristo tinha os
cabelos compridos....
E o pai retruca:
- Tá certo. Só que eles andavam a pé!
29 - Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia
excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de
dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por
perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se
secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para
correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas
com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de
mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é
pelo meu rosto.
30 - Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de
repente, o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho
jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para
devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar:
- Deus me ajude! Deus me ajude!
De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma
voz trovejante soou:
- Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em
Mim!
- Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago
Ness...
31 - Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém.
Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa,
teve um ataque cardíaco, e morreu. Depois de tomar as providencias
necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o
Brasil custaria 10.000 dólares.
- Meu bem - disse a esposa - se você quiser, nos podemos enterrar a
mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - disse o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito
nenhum!
- Porque, meu amor?
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias,
ressuscitou...
32 - Ricardão e o Papa morreram no mesmo dia. Só que, por engano,
Ricardão foi pro Céu e o Papa, pro Inferno. Quando todas as burocracias
celestiais foram resolvidas e Sua Santidade estava adentrando os Portões
do Paraíso, cruzou com Ricardão - que saía com aquele ar de fodão e um
sorriso de bochecha a bochecha.
- Lamento muito, meu filho - disse o Papa - mas esperei toda a minha
vida para ajoelhar aos pés da Virgem Maria!
- Agora é tarde, padre!
33 - Você sabe porque Jesus apareceu primeiro para uma mulher, logo
que ressucitou?
- Era para garantir que a notícia se espalhasse rápido.
34 - Vendo Jesus e Pedro caminharem sobre as águas e entrarem no
barco, gritou um circunstante:
- Pedro, o que preciso fazer pra andar também sobre as águas?
São Pedro respondeu:
- Fé, meu filho, muita fé.
O camarada tentou entrar na água e começou a afundar, enquanto São Pedro
gritava:
- Mais fé, rapaz, mais fé...
Jesus vira pra Pedro e diz:
- Pedro, não faz isto com o pobre, ensina o caminho das pedras...
35 - Jesus estava entre seus seguidores e disse:
- Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou?
Um deles respondeu:
- O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser, a
fundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado...
E Jesus: - Ooo queee?...
36 - O que há de comum entre os testemunhas de Jeová e os testículos?
Eles estão sempre a dois e nunca os deixamos entrar.
37 - A RESSURREIÇÃO DE LÁZARO
Chegando a beira do túmulo de Lázaro, Jesus mandou que tirassem a pedra.
Depois gritou forte, por três vezes:
- Lázaro, vem para fora!
E nada... gritou pela quarta, pela quinta vez, e nada... Então ele virou
pro povo e falou assim:
- É, não tem jeito não, ele morreu mesmo...
38 - Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas
próximas férias, São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Deus: Não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar...
SP: Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá...
Deus: Que horror, um calor infernal, só Lúcifer para gostar daquilo.
SP: Então por que não a Terra? Não é quente nem pesado. Que tal?
Deus: Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. As
últimas férias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com
uma judia e até hoje eles falam disso...
39 - São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus
ficasse um pouco no seu lugar.
Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou:
- O que fazia o senhor lá na Terra?
- Ah..., eu fui carpinteiro..., tinha barbas longas..., cabelos brancos
e... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas
crianças...
Emocionadíssimo, Jesus abriu os braços e disse:
- PAPAI!?!!
O velhinho, também emocionado:
- PINÓQUIO!
40 - O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar
impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande
espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão IRPF.
Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, caíra em
desgraça por sua conversão ao cristianismo. IRPF era o maior e mais
feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferência
pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os
cristãos; uma vitória de Vinícius porém não causaria muita surpresa,
hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma
tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A
surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no
centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua
cabeça do lado de fora.
A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de
satisfação ao constatar a receptividade de sua "estratégia". A arena foi
esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou IRPF.
Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar
lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma
distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto,
com a óbvia intenção de abocanhar seu "prato".
Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o
leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e
incentivava a fera, gritando em coro:
- Mata, mata, mata...
IRPF deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo
bote com mais velocidade.
Desta vez Vinícius desviou a cabeça para tráz e, quando o leão passou
por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes
com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça
para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.
A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao
lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura,
levantou-se e gritou:
- Joga limpo, cristão filho da puta!
41 - Porque Deus Nunca Recebeu Um PHD
1. Ele só teve um trabalho importante publicado.
2. Estava escrito em hebraico.
3. Não tinha referências.
4. Não foi publicado em um jornal conceituado.
5. Ficaram dúvidas se ele mesmo havia escrito.
6. Pode ser verdade que ele criou o mundo, mas o que tem feito desde
então?
7. Seus esforços cooperativos tem sido muito limitados.
8. A comunidade científica tem tido muita dificuldade em reproduzir os
resultados.
9. Ele nunca solicitou a Diretoria de Ética permissão para utilizar
sujeitos humanos.
10. Quando um experimento deu errado, ele tentou acobertar isto afogando
seus sujeitos.
11. Quando os sujeitos não se comportavam como o previsto, ele os
deletava de suas amostras.
12. Ele raramene veio a sala de aula, apenas disse aos estudantes que
lessem o livro.
13. Alguns disseram que o filho dele frequentava a classe.
14. Ele expulsou seus dois primeiros alunos da sala de aulas.
15. Embora houvesse apenas 10 exigências, a maioria de seus estudantes
não passou no teste.
16. Suas horas de trabalho eram infrequentes e geralmente dadas no alto
da montanha.
17. Não há registro de que tenha trabalhado bem com os colegas.
42 - No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi
ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem
jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você está escondendo
um pecado grave... abra seu coração e fale.
E ela:
- Ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- Fale filha, você esta falando com Deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu
namorado! - conta a moça baixinho...
- Minha filha... você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a
penitência que eu vou dar para você. Espere um momento que eu vou pegar
o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou
para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário.
Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
E o portuga:
- UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA QUE O
PARIU...
43 - O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o
interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atras da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em
São Pedro!
- Como não? Você não cagou em São Paulo?
44 - Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e
ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus
serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga.. go... gosta... taria de aju... ju... da...
dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias
para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia
perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago!
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa.. pra pe.. pessoa e pa... pe...
pe...perguntava: o se... senhor va.. vai ca.. comprar a bi.. bíblia ou
ca... quer que... que eu leia?
45 - Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam ficando
presos numa tempestade de neve.
Ali perto há uma cabana, onde eles vão para descansar.
Eles estão exaustos, e como há uma pilha de cobertores e um sleeping (nome
técnico do popular saco de dormir), eles se preparam para dormir, só que
há apenas uma cama. Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama, eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping, a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre
a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se
prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, continuo com muito frio.
Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega outro cobertor, coloca-o
sobre a freira e volta para o sleeping. Ele fecha os olhos e a freira se
lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaannnnnto frio.....
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do
Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que
somos casados?
A freira responde:
- Por mim tudo bem.
Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!
46 - Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução
para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus
locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem
os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e
dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
47 - Uma noviça estava no jardim do convento, bordando um belo tema.
Inesperadamente ela espeta a agulha no dedo, que logo começa a sangrar.
E, de supetão ela diz:
- Merda, furei do dedo!
- Puta que pariu, falei merda!
- Também foda-se! Eu não queria ser freira.
48 - Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores
seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma
revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a
capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá
tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folhea-la
e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não esta pronto para o chamado do
Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista,
nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação
muito nobre. Vai tomar um banho com os seus amigos.
Tlim-tlim-tlim!
49 - Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram
atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que
pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com
as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada
do fervor religiosa, ora:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem
Ao que a outra responde:
- Só se for o seu, porque o meu é um artista!
50 - Durante a segunda guerra mundial os alemães invadem um convento
e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha. Um
dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o
capitão intervém:
- Não faca isso! deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!
51 - Certa vez chega uma garota no confessionário de disse:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele beijou minha mão!
E o padre com todo carinho beija a mão da garota e diz:
- Eu beijei sua mão e nem por causa disso sou filho de uma puta!
No outro dia:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele beijou minha boca!
E o padre com todo carinho beija a boca da garota e disse:
- Eu beijei sua boca e nem por causa disso sou filho de uma puta!
No outro dia:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele beijou e me comeu!
E o padre com todo carinho come a garota e disse:
- Eu lhe comi e nem por causa disso sou filho de uma puta!
No outro dia:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele estava com AIDS!
- Á! FILHO DA PUTA!
52 - Padre, o que você acha do casamento entre padres?
- Se eles se amam, tudo bem!!
53 - Perguntaram pro padre:
- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?
- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!
54 - O padre precisou ir ao Urologista e este disse a sua santidade
que ele precisava ter relações sexuais senão ia ter problemas sérios em
seu pênis. O padre argumentou, falou no celibato mas não convenceu o
médico de que não podia fazer sexo.
O Padre, então, disse ter 4 condições para fazer sexo:
1 - SER CEGA
o médico argumentou mas o padre disse que ele não queria ser reconhecido..
2 - SER SURDA
O padre disse que ela podia reconhecer a voz ...
3 - SER MUDA
O padre disse que não queria que a moça falasse nada pra ninguém ...
Por último :
4 - TER SEIOS GRANDES
O médico não entendeu nada:
- Mas sua santidade não querer ser reconhecido, querer que ela seja muda,
tudo bem, cega também, surda eu entendo mas... PORQUÊ O SENHOR QUER QUE
ELA TENHA "SEIOS GRANDES"???
E o Padre :
- PORQUE EU GOSTO, pombas!!!
55 - Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o
pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o
tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de
batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu
gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000
pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma
resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o
batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do
bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e
10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
56 - Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada
uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou
demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
57 - O caipira procura o padre da paróquia e diz:
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado...
Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado.
Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma?
Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional?
responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na
outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o
pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?